DEBO DESPEDIRME

Descubrí que el chat de whatsaap y los "chates" en general, son una formula infalible para detectar las generaciones comunicacionales medibles por décadas.

Los que andamos por los cincuenta y apenas nos escapamos de nuestros hermanos mayores que nos siguen acosando desde la historia con sus collares de flores, sus túnicas y su orgullo por la era de acuario - con esas amebas gigantes en sus camisotas de tela cruda - nos metimos al whatsaap con una aprehensión: despedirnos. Nos encanta despedirnos, che.Demasiado queremos despedirnos. Nos morimos mientras no nos despedimos o si no nos despiden. Yo calculo que es una reminiscencia de los ultimos relumbrones del imperio de aquel subgenero epistolar que aun transitamos antes del email como fue LA ESQUELA.

Otro síntoma de  esta generacion es el problema de culpas de las madres de los 50, 60. Ellas, créame, son insufribles chateando.- Mama, me quedo a dormir en lo de ANITA...- Y bueno mi hija, vos sabrás, o,- Vos estas segura de lo que haces miija?

Tienen una hipodérmica con 39 formulas de culpas que te inyectan directamente por el agujerito de audio del smartphone a lo mas profundo de tus ganas de divertirte.Los nacidos en los 70, ( Diciembre del 69 a Enero del 80) tienen enormes dificultades  para chatear con millenials de ultima hornada y peor aun con Centenialls porque los nacidos en los 70 ...Esperan respuesta!.. 

Si señor. Se detienen en la calle, así llueva, a esperar a ver que le responde un chico o una chica millennials o centenial que acaba de ver su mensaje. Sin embargo la generación receptora del mensaje  ( así fuera urgente) acto seguido de recibirlo dejará sobre la cama el celular y se meterá a la ducha.  ( La del 70 seguirá mirando su celular en la calle, bajo la lluvia aguardando que aparezca la leyenda..”escribiendo” . Si el receptor se llegara a acordar, es probable que responda media hora después con un ..... . 

Un nacido en los 70 puede esperar todo ese tiempo en la calle, con lluvia. Sepanlon nuevas generaciones. Pero no se enojan. Esta generacion nunca se enoja porque sus hermanos mayores eran del Flowers Powers y de la era de Acuario y ellos, en conjunto, tienen enorme miedo que los niños y adolescentes se traumaticen. Creen que el destino supremo de la humanidad no es - en verdad - evitar que la capa de ozono se ensanche y nos mate a todos sino evitar que los niños se traumaticen.  Lo reconocerán amigos porque en sus mensajes no se conformaran con........., sino agregaran cosas como,  TE AMO MI AMOR, TE JURO, PERO TE JURO EN SERIO QUE TE AMO.  Y se despedirán con 99 millones 17 mil 327 corazones.

Es la generación mas leal  que sigue en pie desde la revolución cubana hasta hoy. Honestos como ellos solos. Un poco perdidos porque están metidos  entre la sonoridad presuntuosa de NOSOTROS, los dueños del mundo de los 60 que creemos que porque llegamos a la Luna y tuvimos Lennon, a Kennedy y a Luis Alberto del Paraná ya somos  los putos amos del cambio de época, y del otro lado del Sandwich, lo tienen a los nacidos en los 80, que son, hay que reconocerlo,  los mejores en calidad de producción de la raza humana, al menos desde que Gasparov se comió su primer huevo duro en pleno vuelo espacial. 

Los y las nacidas en los 80 ya vienen mejor pero aun damnificados por la pisada satelital de las frustraciones post concilio Vaticano II, revolucion cubana, muerte de Paraná y el pornografico engaño de la venida del Topo Giggio al Paraguay.En rigor esta es la generación que fue engañada por un topo giggio adulterado y nunca lo pudo superar.

Esta generación sin embargo tiene la mejor prosa de chat. Es mucho mas universal, manejan los pasadizos secretos del decirlo-todo-de-manera-que-se-pueda-negar-después y a la hora del golpe bajo el cinturón son todos Monzones y Monzonas .. ah y tienen una bateria de giros de Calamaro y Sabina de la puta madre en la punta de la lenguabyte. Pueden desmayar ipso facto si escuchan Wonderwall, asi como cuando un conejo ve un perro, viste?

Los nacidos en los 90 tiene ya una prosa mucho menos demandante de asistencia al suicida aunque son irremediablemente pesimistas o triunfalmente optimistas al mismo tiempo, fruto de haber sufrido a los 10 años un anuncio distinto de fin del mundo en cada noticiero de las 20 durante todo el año 1999 y haber esperado infructuosamente la falla del 2.000 hasta el año 2004.

Es la generación que empezó a apocopar nombres y abreviar expresiones. Te escriben por ejemplo:- "Venis a la fac, densidad mal ak. Jodeme que no vasavenir".Lo bueno de esta generación es que recuperó para si la producción de sentidos, lo cual de alguna manera los une a la generación comunicacional de los 60. Ya no dependen tanto de poner una frase de la musiquita de alguien para moverse, como pasa con las adorables de los 80 que creen que deben completar siempre su prosa con una frase de alguien, en ingles, mejor.

Desde los 90 ya no se despiden definitivamente, se instala, fiel a la evolución de la comunicación digital lo que en periodismo se puede llamar el cierre continuo.

Una charla chat, de un 60/ 70, con un 90/2000 es así:- Ok me voy...- Viajas ?- No, me voy, quiere decir me despido..- En serio que me voy quiere decir me despido?. Y para que necesitas despedirte?. Que - es - despedirse -, no me vas a hablar nunca mas o algo así?- No me despido hasta la próxima vez que hablamos.- OK.  pensé que eso era lógico.

Los Centennials, los y las nacidas en el 2.000 tienen una cosa entusiasmante. Casi en general están logrando escapar de la burbuja noventosa de creerse todos viviendo en el Silicon-Valley aun cuando en verdad ven todos los días los hermosos ocasos de Punta Karapà. Los Centenialls están haciendo unas experiencias muy interesantes  y ya han logrado sobrevivir a mas de 50 metros del smartphone, aguardandose que tales fronteras puedan ir superándose

EN RESUMEN: 

despedirse en whatsaap es anacrònico. El whatsaap no es una carta, no es una epístola. Nadie que no sea de los sesenta o principio de los setenta se va a emocionar porque escribís un “ me voy, espero verte pronto”. Es mas, la única forma de irse en el mundo de hoy es eliminarse de la cuenta, del grupo, cancelar tu pertenencia al Whatsaap. Porque en el fondo no sos vos el que está o no esta, sino es el Whatsaap. ¿Entiendes?. Tu nombre en una cuenta de Whatssap o en un grupo es un certificado de tu presencia inmanente y omnipresente, por decírtelo de manera mas sencilla.Bueno. Me despido por ahora.Espero que al recibir la presente se encuentren muy bien en compañía de los suyos. -

LA VEZ QUE CAPILA FUE TORO CANDIL

Viste que en el pueblo siempre hay uno?. Un chico que estaba bien y de pronto, zás, alguna razón increíble le saca la razón. De esos que – cuando te preguntan – decís “ no está bien”  y no decis se volvió loco, porque de alguna manera confias en que el futuro le deparará algún suceso mágico ( un golpe dicen algunos, un susto decían otros) que le recuperará la razón.

Bueno, así era Cápila. Unos 22 años, metro ochenta,  fuerte como él solo, rubio medio “acolorado”, nervioso, intenso y con un discurso de odio contra la sociedad que se encargaba de vociferar al finalizar las misas del domingo, en las plazas, a la salida del cine o en los encuentros de futbol.  Cápila puteaba contra la sociedad desde aquel día en que dejó  el primer año de la facultad y se puso así.

Dormía en la terminal donde con frecuencia, a consecuencia de su electrizante mal humor se trenzaba en discusiones y hasta forcejeos con los pasajeros, nunca con los guardas que le arrojaban unas monedas  para el plato del día.

Fue en aquel “SANJUANAZO” de mi colegio que se nos ocurrió tan trágica idea. 

¿ Viste que con la fiesta de San Juan seguís juntando plata para tu dichoso viaje de egresados?. Bueno. Pero además no era un Sanjuanazo cualquiera porque también habíamos traído a un mago famoso de la televisión que haría sus artes y como si todo eso fuera poco se nos ocurrió que no estaba mal que la Miss Paraguay - que era del pueblo-  viniera acompañada de las Damas del Costurero del Sagrado Cuenco Bendito de la Virgen de Siracusa quienes iban a estar a cargo de preparar el mbeyú. 

Ya a último momento el hijo del Intendente - que también era nuestro compañero - nos anunció que su padre invitaría a una delegación de excombatientes, muchos de ellos ya en sillas de ruedas y le pediría al Obispo que esa noche cenaría en su casa familiar que pasara por un rato hasta la celebración acompañándolo al lord mayor. Cada dato que se sumaba era importante porque contábamos en la radio y – ya saben- en los pueblos la gente estira a la gente y esa noche iba a sumarse una multitud importante.

La idea que se nos ocurrió fue que una vez que se hiciera la ceremonia del Tatapyi ari jehasá y se produjera la implosión del Judas Kai   íbamos a equipar al mismísimo Cápila con los atuendos de cuero del toro Candil y una vez entorchado y ardiente le pediríamos que se ocupe de correr por el centro de la cancha de futbol de salón – donde desarrollábamos el evento – y tras aproximarse un poco a la gente, nunca a menos de dos metros, regrese a donde estábamos,  detrás de los baños.

Para que pa.

Llegada la hora, ya nos parecía muy nervioso el cápila ( algunos dicen que cuando le íbamos colocándo el uniforme de vaca  ya estaba maldiciendo en voz baja ) pero la cosa estaba muy animada y todo el mundo con excelente humor así que, Zas!!, lo soltamos al Cápila y su cuerno que ardía por todos los costados.

No te quiero contar lo que fue eso porque – en primer lugar – el desgraciado nunca siguió nuestras indicaciones. No pasaba a metros de la gente como le pedimos, sino, en términos futbolísticos, iba al cuerpo digamos. 

La primera victima fue la Miss Paraguay a la que zarandeó de una cornada y la plantó en medio de la pista. El siguió  luego con la corona dorada de la Miss atorada en la guampa. 

De allí fue en un santiamén, gritando cosas contra la sociedad, hasta el sitio donde las viejas de la Comisión ésta de nombre largo preparaban el Mbeyú y las dejó como cuando pasa un huracán allá por California. 

Cápila gritaba desaforadamente y seguía con sus astas ardientes atropellando a la gente y abriéndose rumbos en la multitud. De pronto volvió al centro y esta vez se fue derecho al obispo, che. No saben lo que fue el santiguamiento generalizado que hicieron las señoras mayores cuando vieron esa cinematográfica imagen del  cura horrorizado por la inminencia de la embestida mostrándole su crucifijo al engendro que enderechaba hacia él.  Nadie sabe cómo es que la mitad de la falda del Obispo se  atoró en el armaje del toro candil que pocos metros más allá ya era un toro candil con cierto porte de cardenal gordo yéndose hacia otro multitudinario sector. 

En vano la gente corría y vociferaba porque eso ponía aún más furioso al pobre Cápila que – sin embargo – se detuvo por un momento ante el monolito al Mcal Lopez, resopló un poco y lejos de dar por concluida su misión torocandilistica arrancó con otra vuelta.

Para entonces había llegado ya al lugar una dotación del cuerpo de bomberos de la comunidad que en una intrépida maniobra logró desplegar en medio de la multitud enloquecida su larga manguera alimentada desde la calle por el camión cisterna, donación del  Club de Leones del pueblo. Los valientes vestidos de amarillo mugriento  ( emblemático uniforme bomberil) se instalaron como una muralla sobre la medialuna de defensa de la cancha de futbol de salón del lado norte enfrentados al toro candil.

Cápila ardía y resoplaba a unos metros del arco del lado sur y sus ojos destellaban como brasas mientras observaba en silencio la dotación de los bomberos prestos a rociarlo  y acabar con su trágico arrebato.  De las graderías éste se vió saltando al sacristán, preso de miedo,  y dirigirse hacia los bomberos con una ramita y un botellón de agua bendita, enviado por el Obispo ( refugiado ahora en la Cantina) para proceder a transformar el agua de Corposana en agua bendita, seguros que con tal procedimiento la neutralización del toro candil sería mucho más efectiva.

De pronto, como en un duelo de las películas de western spaguetti, se hizo el silencio. Benito Burguez que lideraba el cuerpo de Bomberos temblaba con el pico de cobre de la manguera sostenida como una metralleta.  Bastó que el toro candil hiciera un mínimo movimiento para que las señoras lanzaran alaridos salpicados de bendiciones para los bomberos. Benito hizo lo que debía: empezó a cantar Patria Querida. Fue el Patria Querida más cagado en las patas que yo recuerdo en mi vida.

 No tardó 30 segundos en arrancar el toro candil hacia ese conjunto de hombres arrugados sobre sí mismos y disparando su primer chorro de agua. Nuestro compañero Chicho Vazquez apostador impenitente me codeó a 50 metros y me dijo: cien-í a que no llega. Una décima de segundos después  ( no era fácil ver por sobre el enorme chorro de agua que se desplegaba) se escuchó un ruido fuerte de personas atropelladas. Cuando el agua se apagó, se pudo apreciar a los seis bomberos metidos en el arco y al fondo a Capila corriendo, riendo a carcajadas y nadie sabe cómo conservando esos cuernos encendidos.

Su regreso a la pista fue brutal. Venía corriéndolo al intendente que a su vez empujaba la silla de ruedas de un ex combatiente tratando de salvar a este testimonio vivo del valor de nuestra raza de tan irracional enemigo.  Alguien altruista gritó: “ ¡con nuestros héroes no, carajo! “, y el Capila se detuvo a mirar hacia ese sector, che. Todo el mundo se quedó mudo y de a poco iban haciendo con la mano el gesto de “yo no fui” indecorosamente cobarde.

Pero algo sucedió porque Capila se dirigió al centro de la cancha, se sacó la cabeza de vaca ardiente, cruzo sus piernas en saludo artístico y dijo en correcto español , muy correcto para ser un Toro Candil.

-          Muchas gracias…!

Y vos no me vas a creer si te digo que la gente aplaudió, che. Si. Aplaudió

EL WING IZQUIERDO DE DIOS

EL WING IZQUIERDO DE DIOS

Me preocupa que los jugadores de fútbol crean que sus goles se deben a Dios y sus errores a ellos mismos. Quizás ello explica lo mal que esta el fútbol paraguayo en todos estos años de mayor mezcolanza futbolera-espiritual.

Arrua se cansaba de hacer goles y sabìa que eso se debía a su calidad de goleador y que sus errores, también se debían a èl. Y como él, muchos de los mejores de nuestra historia.

Adjudicar un logro a una fuerza sobrenatural es un signo inequívoco de subdesarrollo, una especie de quinielerismo deportivo, que apuesta al milagro antes que a la propia calidad, al esfuerzo, al talento.

Dios es un señor con suficientes problemas, muchos de ellos sin solución en siglos, como las guerras, el hambre en el mundo, las enfermedades. No estaría mal que los amigos futbolistas le liberaran un poco al pobre señor a que dedique todo su esfuerzo a tales dramas antes que a preocuparse sobre el destino de un tiro de emboquillada desde los 25 metros o a enderezar la trayectoria del tiro de un defensor - troncazo como él solo- que acaba de disparar con la pierna cambiada, encima.

Ademas estos buenos muchachos y la gente que los anima, no se dan cuenta que en el fondo están causando un gran perjuicio al prestigio del señor su Dios, porque la mayor parte de las veces se mandan cada pifiada, que cualquiera que no profese la misma religión llegaría a decir " que Dios de poca calidad".

Obviamente, salvo alguna rarísima excepción que confirme la regla, no se verán estos actos de esoterismo deportivo en el fútbol de los campeones del mundo, o de los países donde el fútbol tiene mayor calidad y prestigio, lo que a su vez ya tendrían que servir de aviso para desalentar tan tercermundista pràctica, típica del colonialismo evangélico, antes que de la fe bien entendida.

Y ya que estamos. Los otros dioses, de otras culturas, son tan futboleros como nuestro Dios?. ¿ como hacen los japoneses, los Nigerianos,los Iranies, los chinos para meter un pinche gol sin la mano de Dios?. Mirà que deben pegarle bien estos tipos. O andan por ahí, Mahoma, Buda, Jupiter y otros grossos dioses también metidos en este entuerto.

¿Será en el fondo alguna competencia de Dioses - en verdad - utilizando a los mortales wines y centrodelanteros de todo el mundo, en una competencia de League of Gods, en las que ellos desde las nubes gozan, con sus palomitas de maíz y cerveza sin alcohol?.
Vaya a saber.

Pero retomando la compostura: Podes creer o no en Dios y esta bien que sea así. Lo que no podès es pretender que Dios deje sus ocupaciones, que supongo son muy relevantes, para que te sople un repentino viento norte que re-oriente una estúpida pelota a las gradas hacia el ángulo superior izquierdo.

Ademas, pongamos que así sea; que antipático seria ese Dios que hace que un club gane y otro pierda no?. Ya tendría que - a esta altura - hacer que ese equipo que siempre esta al fondo de la tabla se plantee seriamente la posibilidad de adorar, mas bien, a alguna deidad exótica de Papúa o lugares así.

Yo prefiero a la fe que coloca a su Dios, cualquiera sea, en el lugar que se merece, y a la hora de jugar a la pelota se haga cargo de sus triunfos y principalmente de sus derrotas.-

PECHO FRIO

Pecho frío, pecho frío que yo recuerde fue Turuk Irisghij, aquel esquimal que nadie sabe cómo recaló en el Sportivo Unión Tranviaria de la 2da divisional, aquella temporada de 1980.

Pronto le apodaron Esquí para simplificar más que nada el relato de la radio del pueblo 
Turuk tenía muy buen rendimiento entre junio y julio pero el verano aquel le fue sencillamente insufrible 

Deci que el médico del club le improviso un chiripa refrigerante -de una bolsa de goma de agua-la que calZaba como un anatómico no sin antes cargarlo con cubitos de hielo. Este procedimiento que luego fue bautizado con el nombre de enfriamiento testicular fue imprescindible para que este buen mediocampista pudiera aguantar la canicula autóctona 

El día que lo presentaron en el club la Heladería Laponia - en un simpático gesto- regalo sus helados de granizado para todo el plantel, dijeron que para romper el hielo

No exageran los relatores más viejos cuando afirman que entre enero y febrero -se disputaba la Copa Vecindad - al pobre Esquí lo llevaban en un camión refrigerado de pueblo en pueblo

Algunos recuerdan que tuvo una novia hasta aquel otoño del 81 cuando la descubrió saliendo de un lugar non santo con el asistente técnico de su club. Fue la única vez que se calentó mucho, refieren 

Esa noche se fue Turuk y nunca más regresó. Alguno dice que recaló en un club de moderado prestigio en la Liga Alaskeña de fútbol en los Fiordos de Kenai,pero no hay constancia de ello.-

YO NO SE COMO SE ESCRIBE UNA HISTORIA DE AMOR.

Siempre quise escribir una historia de amor pero tengo pavor a los lugares comunes, a las fichas repetidas, a ese duende pegajoso que vive bajo los edredones de la tentación de cualquiera que no fuera un talento relevante para escribirlas (como yo que no tengo ese talento relevante). Me azota el miedo de zarandear ante el malhumorado juicio de la gente que se apresura por terminar sus rutinas, que hoy debe ir al dentista o que olvido las llaves del auto en algún lugar, la caja de letras con las que se forman melosas prosas de gente que se ama, que es incomprendida a consecuencia del puchero espeso de la vida. No resistiría volver a ver mis poemas de juventud, ni los poemas de juventud con los que mi novia de juventud me respondía. No se puede seguir castigando al mundo con las cursilerías solo a cuenta de amar a otro ser humano. Pero igual, no debo negarlo, me muero por escribir una puta historia de amor. Es más. Debo escribirla. Pero me asaltan dudas. ¿cómo es una historia de amor?. O; una historia de amor es una buena historia de amor o una mala historia de amor. Es la historia o es el amor lo que importa?. Quizás podría hablarles de mi amigo Felipe y su novia Valeria.  Valeria es una piba que tiene todos los pinches ángeles y el aquelarre completo de la brujedad del mundo en uno solo de sus besos de suspiro limeño. Su cuerpo es el vértigo del “Lunch atop a skyscraper”de aquel 20 de septiembre de 1932 en el piso 69 del edificio RCA, pero 20 pisos más arriba. Su pasión es una lengua perfumada en rosas y mil amores, su éxtasis es la más dulce de todas muertes, desprejuiciada, sin religiones, sin otro culto que morir en un gozo de vino y dulce de leche. Su mirada te habla con boca, con lengua, con dientes, de palabras. Y su pequeño abrazo ( la de la novia de Felipe) es el calor y el frio, la vibración y la derrota, la franqueza que se te pega con dos brazos, con dos pezones, con un pubis y con un raro olor a primavera. Pero lo mejor de la novia de  Felipe es esa forma como repintó con todos los colores de la lealtad, el estúpido rostro, antiguo, anacrónico  y caracúlico de la fidelidad. Yo no sé cómo se escribe una historia de amor. Apenas puedo hablar de lo que sé de la novia de  Felipe y describirla así, sin puntos -apartes, ni finales…

(23.10.15)

UNA TARDE MI VIEJA ME LLEVO

Que aburridas eran las meriendas de tías. Una tarde mi vieja me llevó.

Ya por el camino te arreglaban el pelo justo en esas esquinas donde se reunían tus amigos, o peor aun, estaban jugando a la pelota.  Peor. Te agarraban de la mano y te pedían cada dos cuadras y media que te levantaras las medias. Esas medias horribles con rombos celestes sobre un azul laíno.

De  aquellas de café y bizcochos en las que empezaban  hablando de la empleada, luego se pasaba - de inmediato- a la salud de los niños, a recordarlo a  a Luisito, hijo de la Chunchuña, que estaba delicadito del pecho. Esto detonaba un nuevo capitulo: hablar de médicos. Que el Dr Fulano lo curó con una receta al Joaquinito, y que la Dra Nuñez era una despistada y que parece que el Dr. Medina y la farmacéutica tienen algo. Allí la tía Nena seguro instalaba el cuarto tema de la agenda de tías reunidas, ¡ el cura!. ¡ Te enteraste que el Padre Ruperto le echó de la misa a la maestra Lupita? ¡ Una minifalda que no te imaginás!. Ya no tienen gracia estas maestras de hoy en día.

El sexto tema arrancaba cuando una tía pispaba un detalle en el vestido de otra tía. - ¡Maria Luisa, que lindos tus botoncitos!, decía melosa, y dale que vienen treinta minutos de hablar de modistas, telas y accesorios. Y de cual era la modista del momento, en este caso la Patricia,  lástima que tiene – pobrecita – fuego de San Antonio, justo ahora que se viene la colaciòn.

Y vos allí, con tus 6 años, pantalón cortito, medias escocesas esas, "Championcito rojo" y una remerita amarilla con detalles de un Ratón Mickey de los 40, te chupás la tarde en una silla, cuyo fino mullido dejó de ser cómodo hace hora y media, con las dos manos instaladas bajo los muslos – a veces – mirando tus dedos, el detalle de tus uñitas – otras veces – , o tratando de huir con la mirada por una mísera ventana del fondo que, lejos, dejaba ver una gallina pasando de izquierda a derecha y de derecha a izquierda, pero nada más. 

Con los pies subiendo y bajando en imperceptible movimiento pendular y tu mirada al suelo, habiendo ya contado por decimoctava vez, la cantidad de baldosas negras (143) y baldosas blancas (120) y te aprestabas, mirá lo que te voy a decir, a la resignación de contabilizar las veces que subia y bajaba, al mecer el sillòn de mimbre de la tía Maricucha: eso era el aburrimiento en la versión de Wagner, el músico, no va a ser el Senador.

¡Hoy a esa edad se aburren porque el cable no tiene mas que 16 canales para niños ! mirá lo que te digo. Aburrirse, aburrirse era de esos tiempos.

Encima al retornar, dos cuadras después, te tenías que enterar – como si un tribunal se reuniera en la cabeza de tu vieja durante las dos cuadras anteriores - ¡ si te portaste bien o si te portaste mal!.

Creo que generaciones de estoicismo se abrevaron en esas circunstancias heroicas. Eso si. Las tías – de aquellas-  nunca hablaban de sexo ni planeaban noches de chicas como ahora. Lo cual, no hace otra cosa que abundar en la ya referida aburridez.-

Anticuentos de Navidad (1) EL OJITO DEL NIÑO.

Doña Marina, allá en Pilar, tenia su pesebre y vos - con el correspondiente permiso de tu madre- podrías ir a visitarlo con un grupo de amiguitos.
El tema era que tenias que estar quieto, mirando absorto y sin decir palabra si no querias ligarte, a saber: una carajeada importante de doña Marina y la promesa que los Reyes Magos se olvidarían de vos el 6 de enero.
Así pues, ir a ver ese pesebre era una morbosa mezcla de ganas de admirar y de derrochar infantil adrenalina.

Una vez, a nuestro amigo Miguel, el grandulón que - el pobre- era tuertito, le pasó algo increíble; de tan entusiasmado que estaba, mirando todos los detalles, se le cayó el ojo de cristal justo en el cuenco donde abrevan los animalitos de barro, hablo de la vaca, la oveja, el burro, un gallito y te juro que no sé que cornos hacía en ese mismo lugar un soldadito de plomo de la segunda guerra mundial, una de dos, o se extraviò corriendo cagado en las patas de Normandía o la mala de doña Marina lo puso allí para dar una cosa de vigilancia al lugar.

Lo cierto es que después de retirarse honorablemente del lugar, sin decir ni mu, Miguelito nos contó su drama, tapándose un ojo y llorando al mismo tiempo en la oscuridad de la calle.

El grupo, de cinco mitaí que integraba, no tuvo mejor idea ( karma que arrastro desde entonces) que pedirme que haga de canciller y negocie con Ña Marina el delicado asunto de recuperar el ojo del amigo del oasis ese que había allí bajo un símil de cocoterito hecho de una pata disecada de teteu puesta al revés y adornada en su cima con hojitas verdes de cartulina.

Volví pues a la casa del ogro y al transcurrir hacia su interior percibí claramente que detrás de mi no sonaba sino el eco de mi zapatito nuevo de fin de año. Los cuatro infelices quedaron afuera protegidos como si la misma Luftwaffe estuviera a punto de bombardear.

Pero enseguida me di cuenta que era una misión imposible. En el patio de la casa, solo en el tiempo en que deliberábamos afuera ya se había armado una crisis de histeria con exclamaciones al altisimo, exhortaciones urgentes para buscar al cura de inmediato e inicio simultáneo del rezo del santo rosario y el canto del sagrado salmo reverendísimo a la virgen del Pilar.

¿Que pasó? . Que justo que salimos, a Ña Marina se lo ocurrió arreglar el pesebrito ¿y con que se encontrÓ? ¡ con un ojito del niño dios que le miraba desde la aguita de los camellos!!

¡ Y yo ! Yo guaú pio iba a romper ese encantador momento sagrado?. Nambré. Primero porque iba a ligar seguro y ser tratado de sacrílego y hasta que viniera mi madre a regar de sal el suelo por donde saldría caminando de rodillas hasta la calle no me liberaría la maldita de Ña Marina y en segundo lugar porque la versión milagrosa estaba tan instalada que ni si apareciera el Diputado Portillo acompañado de Marilina, iba a distraer la atención en ese momento.

Entonces, arrastrado de la camisa por una de las señoras, me arrodillé también a rezar al "santo ojito del niño dios", o mas bien al ojo de vidrio de Miguelito que - hay que decirlo - parecía brillar mucho mas que en condiciones normales, capaz que porque nuestro amiguito usaba gafas con frecuencia; pero allí, en la lagunita, se lo podÍa ver en todo su esplendor y te miraba francamente desde dentro del agua.

Media hora después me liberaron y los chicos me esperaban con enorme angustia afuera metidos con el consuelo a Miguelin que no paraba de sufrir.
Tuve que encararlo y mirándole fijamente AL ojo le dje:
- Miguelín, ponéte feliz, tu ojo es Dios.-

ADS. 11.Dic.-