Villa Alta vs Villa Baja

EL FUTBOL COMO IRONÍA FRATERNA

En mi barrio, el Gral Diaz de Pilar ( Un paraíso, bañado por el Rio Paraguay enfrente y por el Arroyo Ñeembucu, al costado) los muchachos se reunían cada 31 de diciembre para la gran copa VILLA ALTA VS VILLA BAJA. El acontecimiento recorrió las décadas del 70 y 80 con una puntualidad entusiasta. 

Se dividió el barrio en dos hemisferios, el que quedaba del lado del arroyo Ñeembucú se etiquetó como “ Villa Baja” mientras que desde la calle que empezaba con la casa de Gonzalo Quintana y terminaba en los sillones de Pechecho Sanchez, frente a Manufactura de Pilar, para arriba, era la Villa Alta.

En general, si bien era un barrio dominado por el Club General Diaz ( el aurinegro, equipo del también Pilarense Humberto Rubin) tomaban parte del evento por igual  vecinos de otros clubes e incluso jugadores de otros equipos del futbol pilarense.

La idea que surgió alrededor de la carpintería de don Papo Ocampo era sencillamente reunir a los futboleros ( aficionados y jugadores) alrededor del elemento que los juntó o enfrentó durante todo el año: la pelota y desde allí producir el simbolismo gigantesco de despedir el año con todo lo que representa el futbol: reunión, pelotas divididas, goles, puteadas a un refere, hinchas, cerveza y fraternidad

Los exagerados dicen que hubo años en que la cerveza era tan generosa ( o de mala calidad, una de dos) que los jugadores no recordaban a la noche cual fue el resultado del compromiso de ese 31 de diciembre. Pero era solo una exageración.

ADOLFO MENDOZA, LA MEMORIA Y LA EMOCIÓN

Adolfo Mendoza se emociona al contar los jirones de aquellas historias. Cuenta que durante meses se preparaban para tal evento, confeccionaban banderines, adquirían camisetas, organizaban el sitio de la reunión posterior que casi siempre era la maravillosa avenida de los pinos que lleva al Deportivo Pilarense.

EL JUGADOR VEDADO

Vidal Cesar Mendez fue uno de los mejores mediocampistas que he visto en el futbol pilarense, además de basquetbolista. Mendez es quien una vez - entrevistado por la radio del pueblo- consultado sobre su edad, respondió al periodista:

- Generalmente tengo 24 años.

Pero Mendez tenía un problema: tenía un gilét en los codos. Se decía en el barrio que tenia fama de “ codo haimbé” ( codo afilado) por lo cual se decidió amablemente no ponerlo en la lista de buena fe de los equipos pero si integrarlo plenamente a la farra de fraternidad posterior.

CAMION VERSUS A PIE

En Pilar todas la distancias son cortas porque no hay pendientes. Es una planicie. Los partidos normalmente se jugaban en el estadio del Club General Diaz que paradójicamente no se encuentra en el Barrio General Diaz sino en los bordes del Barrio Obrero, entre las calles 14 y Alberdi.

Cuenta Adolfo que la mayor parte de las veces el equipo de Villa Alta iba caminando hasta el estadio o a veces una parte iba en la carrocería de la camioneta de Kiriki Diaz cuya capacidad era solo para 4 personas.

Pero la Villa Baja casi siempre se desplazaba en un camión de cargas. Lo genial es que iban recogiendo de ida hacia el Estadio ( previo escrache en las calles) a los componentes del equipo rival que rumbeaban hacia el estadio.

Antes de ir al Estadio pasaban por un negocio de bebidas cargaban un tacho con cerveza y le arropaban con hielo para que al final del partido, en la calurosa tarde del 31 de diciembre, la bebida estuviera impecablemente fría.

PIONEROS DEL FUTBOL DE PLAYA

Pero en su  origen del certamen no se jugó en el estadio del Club General Diaz sino en las playas del Arroyo Ñeembucu en la zona conocida como Gadea Bajo, donde de alguna manera estos muchachos fueron bien precursores de lo que se llama hoy el futbol de playa

20 AÑOS DE HISTORIA

20 años duró el certamen, año a año, sin interrupciones. Con su misma rutina siempre. Preparacion, jornada deportiva y farra compartida hasta que en muchos casos los jugadores eran buscados desde sus casas porque noche del 31 ya estaba encima

El sitio del festejo? Unos años fue frente a la carpintería de Don Papo, otros años frente a lo del Pintor don Marzano. Las señoras y las novias ponían un tentempié con las especialidades del dia ( sopa Paraguaya, kuré al horno, etc) para que la celebración no suba a la cabeza tan pronto

LOS EQUIPOS MEMORABLES

Se recuerdan algunos equipos memorables: en la Villa Alta por ejemplo los vecinos “polacos” Kaleniuska y Zanikorski,  los hermanos Mariano y Oscar Ocampos, Hugo y Ruben Salinas, Moncho López, Juan Rabito Albera, Atón,  Viki Ozuna

En la Villa Baja militaban varios jugadores de la primera absoluta e incluso de la selección pilarense como Antonio Ocampos, Patrocinio Gutierrez el atropellador Tanque,  el mago de la creación Bebito Rivas, esa maquina de cortar césped en la defensa que se llamaba Lucas Benitez, Francisco Marzano, Adolfo Mendoza, Basilio Sanchez, entre otros.

También jugaron, Moncho Torres, Pato Jimenez, Miguel y Hugo Troche, Lekobaka Martinez,  Keke Quintana, Alfredo “ 2 de oro”,  Sixto Huell,  Oscar  y Ruben de Felicce, Pablo Guerrero,  y otros que fueron participando en  dos décadas

LA LINEA ANFIBIA

En los años en que Papalo Gimenez venía de la Argentina integraba el equipo de Villa Baja y por momentos compartia el partido con sus dos hermanos. En ese preciso instante se armaba, de acuerdo a sus “marcantes” los que los historiadores de este certamen dieron en llamar “ la línea anfibia” : Surubí – Carumbé y Mandi-í

ESTADISTICAS:

Las estadísticas señalan que la Villa Alta conquistó 9 victorias mientras que la Villa Baja obtuvo 11

DOBLE FICHAJE

Cuando fueron arribando a los veinte años de competencia, el certamen entró en declive en gran medida por la migración de los muchachos hacia Buenos Aires, Corrientes, Asunción, siguieron jugando por varios años pero como la Villa Alta sufría demasiadas deserciones por ausencia, decidieron confrontar solo como “ Solteros contra casados”

En este marco hubo una controversia famosa. Uno los casados tenia fama de mujeriego y de causar estragos en la población de muchachas solteras del barrio. Antes del Partido, en aquel memorable año, el equipo de Solteros presentó protesta antes del partido y logró su exclusión “ por doble fichaje”.

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Los encuentros de la Villa Alta Vs Villa Baja en el Barrio General Diaz de Pilar ya forman parte de la memoria histórica de este rincón pilarense; barrio que recibe todos los días, hace casi un siglo a miles de trabajadores de la fabrica de Tejidos, Manufactura de Pilar SA

El resto de esta historia la contarán las fotos que se anexan. 

Solo queda recordar que no hay mejor historia universal, que la cuadra donde nacimos.-

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Basado en el relato y fotos de Adolfo Mendoza entrevistado por Mario Dos Santos Sil

Girasol ingirasol

  

Hay un girasol que estúpidamente mira a la pared y una pared, obviamente. En la ventana hay un puente de sol invasor y tangible con su cola de cometa de  polvo en suspensión y una  voz baja que se pregunta,¿por qué se me ocurre criar un girasol?.

Una hora después de insistir con escribir una historia que no terminaba de hornear, volvió a mirar a la flor de girasol recién adoptada, desgreñadita, macetita con un raro garabato inca o quizás una invocación a la era de acuario. Tiene lógica que sea esto ultimo porque la compró de Areguá. Ella, la flor de girasol, no miraba a la ventana sino se obstinaba en cabizbajear mirando a la pared.

 

, ¿ ei,  piba, que hacés mirando la pared?. Hay un sol, ahí, afuera, que te abriga, que te envuelve, que te llena de blanco en esa mañana de junio. Pero ella, la muy girasol, solo miraba a la pared. 

Una hora después caminó hasta ella y lo hizo: giró el rostro  de la flor hacia la mismísima plenitud del sol. A donde pertenece, pensó. Ahí tenés sol, capaz y no te diste cuenta, dijo en cierto tono que sonó a reproche.

Era el sol de las 10 am, humanamente imposible mirar. La dejó allí, arrollada por la luz en el rostro amarillo sol, mirando hacia el ventanal de deliberadas cortinas des-corridas mientras él bajó a tomar un desayuno. Los dejó solos. Los presentó antes: Sol, girasol, girasol, sol.

No demoró mas que 20 minutos en la mesa de la cocina. Una tostada, muy tostada, manteca, mermelada de Areguá y el café arábigo de Canindeyu. Tras enjugarse la boca y dejar que la sagrada bebida hamaque su ultimo trago en la maravillosa lengua; subió de nuevo a la biblioteca. Maldición. Se había nublado. No había sol. El pajero sol se perdió en la nubosidad durante el tiempo en que estaba desayunando. 

Y el girasol. El girasol  hundía sus ojos en los nubarrones desgraciados de otoño, oscuros como un vaso de Eiti Leda, jamás volviendo la cara hacia la lámpara encendida, por ejemplo. Siempre desolada, nunca insolada. 

Quedó mirándola con el pecho agobiado por el peso de la culpa. ¿Me perdonas? murmuró y percibió como un hombro de la girasola dijo algo así como no importa, o quizás,  olvídalo, sin dejar de mirar el afuera donde ahora lloviznaba.

 Un gusto conocerla girasol ingirasol y de aprenderla en su inmensidad, dijo con la voz tomada por la emoción. Héctor empezaba a comprender que estaba a media cuadra de ser feliz. 

Ads/Feb.23.-

(foto) Detalle del girasol dando la espalda al sol. Gabriel Masfurroll Lacambra / GML

En el fútbol de entonces no había electrolitos

Nada que ver compadre, hoy decÍs aguatero y nadie gira el rostro para mirarte. Hoy los muchachos tienen sed - que ya ni se si tienen - y les tiran unas botellitas desde el banco o se toman unos biberones cada vez mas chetos. Yo te estoy hablando del aguatero y del tiempo en que el aguatero era - EL – aguatero, el señor aguatero. Y te digo mas, vestía la camiseta de mangas largas y así como el técnico tenia el DT bordado adelante ( ojo, bordado, eh?) y el preparador físico tenia la PF, el Kinesiologo la K, el, tenia la A, la del aguatero.

En mi pueblo el equipo se sentaba en la cancha al final del primer tiempo, nada de ir a un vestuario como hoy. En medio de ellos, el aguatero venia con el agua fresca, en un balde nuevo de aluminio, que en una de sus orejas sostenia un ganchillo del cual colgaban nunca mas de tres o cuatro pocillos del mismo aluminio. Adentro agua del pozo y el hielo de la cervecería que se feteó antes del partido, un poco para esto y otro poco por si alguno se golpeaba y necesitaba de un frio urgente.

La otra opción siempre era un canasto de naranjas. Si señor. Impecablemente peluquedas todas por el mago del cuchillo de pelar, el gran Cirilo Yui, también intendente de la cancha de mi club. Y los muchachos elegían : querían un jarro de agua fría o una naranja que pelada a primera hora de la mañana que ya había acumulado un dulzor que no te puedo contar.

De que me vas a hablar vos ahora con tus botellitas que nadie sabe de donde viene. Agua sin autor. Antes en el field era agua de balde de aluminio.

Y si alguien se golpeaba en el medio campo, era el mismísimo aguatero el que corria detrás del Kinesiologo , el que tenia la K, y no sabes como era que esa agua llegaba hasta el jugador porque mirá que en nuestro club se iba derramando todo el trayecto porque Ciriaco, Ciriaco pobrecito, era rengo.

Y vos no me vas a creer pero con esa agüita que le derramaban a los muchachos curaban desde una luxación, una fractura, un calambre comatoso y si te descuidas al coronavirus le curaban con eso, mira lo que te digo.

Que me vas a hablar del gatorei y esas mariconadas en colores de ahora; antes era agua con hielo de cevecería en balde de aluminio o canasto de naranja y nunca Felicito Mendieta alias Itavya Muñeca o Juan Mercedes Toledo, “ El avión reóngüé” Toledo se quejaron porque le bajaban los electrolitos: De que electrolitos me vas a hablar, el futbol era de gente que no tenia esas cosas….-

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Año del coronavirus

EL DÍA QUE APRESARON A MELCHOR

Sucedió un año que no recuerdo pero debía ser el seis de enero. En el pueblo había una tradición interesante. Tres hombres escogidos alternadamente de entre sus 400 habitantes, se calzaban viejos trajes de Reyes Magos y montados sobre caballos convenientemente “ maquillados” con gibas para simular la joroba de los camellos transitaban por las calles del pueblo en la madrugada dejando sus regalitos a los niños.

Previamente los padres depositaban sus regalos, hasta la medianoche, en la entrada del Club “Estibadores Juniors”, con el nombre y la dirección de cada destinatario, lo que después ordenaban para facilitar la entrega.
Ese año los reyes fueron, Pristino Bogado, el peluquero en el rol de Gaspar, Plurianuo Melgarejo, el herrero como Baltasar y Rufino Azoaté, de profesión sereno, como Melchor.
Todo transcurría aparentemente bien. Para las 03 la mayor parte de los regalos estaban entregados y solo faltaba la calle corta del centro.
Cuando arribaban al Almacén El Gallo, Baltazar y Gaspar advirtieron que Melchor se había quedado muy atrás, dos cuadras antes. Igual siguieron porque quedaba poco y la cosa era hacer las últimas entregas y volver.
Melchor tenía un problema con su propensión a la observación de asuntos íntimos ajenos. Por la noche paseaba por las vecindades fisgoneando en las ventanas y ojos de llave, lo que disimulaba aduciendo que operaba como sereno voluntario.
Esa noche al pasar lentamente sobre el lomo de su caballo ruano escuchó gemidos de placer y no pudo. Su desviación le pudo. Se detuvo. Aprovechó que sus amigos reyes iban entregando los regalos con entusiasmo y se metió a mirar por la ventana de ese chalet lo que ocurría.
Pero Rufino, o Melchor, no tuvo en cuenta dos detalles: la precariedad de la plantera sobre la que hacia pie para fisgonear y el hecho que esa espalda peluda que veía agitada y ansiosa en rítmicos embates..era la del comisario del pueblo.
Al derrumbarse su pedestal de barro cocido hubo un fuerte ruido lo que advirtió al Comisario Principal Mario Altagracio Martinez que alguien lo estaba espiando. Salió a la calle desnudo, blandiendo su enorme colt 45 ( y no es una figura literaria) y ordenó que el degenerado permaneciera en el suelo apuntándolo y vistiendo un short mientras tanto.
Al lomo de su mismo caballo-camello lo transportó luego hasta la Comisaria, a media cuadra y ya allí le propinó una patada para acelerar su incorporación al espacio popularmente conocido con la denominación de calabozo.
En vano sus colegas reyes vinieron luego a interiorizarse del tema y tratar de poner paños fríos. El comisario adujo que no solo era grave el delito de fisgoneada sexual sino les manifestó su fuerte crítica por incorporar un degenerado de mierda ese año como Rey Mago.
Una hora más tarde llegó el cura párroco acompañado de la presidenta de la “Comisión de Fomento y ayuda al Anciano”. Tras rezar una oración por las almas descarriadas ante las rejas donde compartían estancia Rufino Azoaté y el muchacho que cada semana robaba celulares, la delegación religiosa fue a reunirse con el comisario para “unificar discurso” en relación a como explicarían a la población infantil porque uno de los Reyes Magos estaba tirando en el piso húmedo de la prisión del pueblo.
La idea fue bastante sencilla. Como bien lo decía doña Dorotea,(la acompañante del cura) “lo importante es mantener la fe de nuestros niños en el sagrado milagro de la estrella de Belén” , por lo cual convenía plantear una historia acorde con ello.
Para las 08, la noticia de la detención de un Rey Mago en la comisaría ya había recorrido como reguero de pólvora todas las vecindades infantiles y éstos, con sus caballitos de palo, sus camioncitos coloridos, sus pelotas número cinco, sus muñecas Barbie y sus jueguitos de cocina, se agolparon curiosos frente al destacamento policial con la esperanza de ver, por fin, un Rey Mago de carne y hueso.
Cuando se constató una respetable acumulación de niños, salieron al frontis de la comisaría, su titular, el cura y doña Dorotea. Esta última golpeo varias veces La sagrada Biblia con la mano para llamar la atención al tiempo en que sugería:
- Silencio niños!
El cura hizo de portavoz e indicó a los niños que efectivamente un rey mago quedó detenido porque se constató “fehacientemente” (enfatizó) que había dejado a numerosos niños del pueblo sin regalos
Quienes? Atinó a decir el gordito de camisa amarilla tímidamente a lo que la señora Dorotea interrumpio drásticamente – ¡No interrumpa al sacerdote, mijo!
El cura siguió explicando que esta prohíbo verlo al Rey Mago, que no darían más datos sobre su identidad, lo cual impedía a todos saber si era Gaspar, Melchor o Baltazar el desgraciado.
Por último el cura dijo que a la medianoche cuando todos los niños durmieran lo soltarían para que vuelva a Oriente.
De inmediato intervino el Comisario quien con voz imperativa dijo, “ bueno niños, les invito ahora cordial y cariñosamente a volver a sus hogares a la voz de tres..”
Al regresar al interior de la comisaría, el cura dejó una sabia reflexión, “fuimos astutos Comisario, para no traumar a las futuras generaciones es mejor enseñar a nuestros niños un mago ladrón antes que un mago pecador..”

Consideraciones antropológicas, filosóficas y psico-sociales sobre la empanada.

Que hay después de vos sino el contradictorio menú atiborrado de ofertas de alta cocina del universo; de las clásicas, de las de autor, de las de boutique, de las tradicionales, de las regionales, de las Tailandesas, las Chinas, las Japonesas, la Argentina, la Francesa, las miles mas.

Quien sos vos, en esencia, EMPANADA, a vos te hablo. Como hiciste para llegar aquí, para persistir topeando en el gusto, mas que nada, ¿eh?. 

Que yo sepa, nunca tuviste el marketing de la Coca Cola, ni de las Hamburguesas, siquiera el de los alfajores y mucho menos el de las pizzas; pero estas allí, relacionado con algún poroto perdido de Mendel, saltando las generaciones y a su vez con alguna influencia rara en nuestros jugos gástricos que te piden, y te piden, y no dejan de pedirte: a mediamañana en una reunión de trabajo con amigos, en un alto en el camino durante un viaje, en la previa de una reunión o un asado. 

¿Qué nos hiciste, vos, EMPANADA? a vos te hablo..Y trato de saberlo observándote. Estas allí ,como corresponde; en un platito de acero inoxidable de bar, papel sulfito abajo, como un microscópico mantel de sacrificios, humito de nuevo, y vos estas allí.Capaz - digo, sin pensar mucho - un secreto de la empanada sea su misterio. Si. Es un bocado que vos ves pero no ves. Como una mina que conocés esta noche y la encontrás estupenda pero te preguntas un poco ¿cómo será por dentro?.Obviamente ni con la mina ni con la empanada estas pensando en sus adentritudes espirituales sino en las mas carnales, nunca tan coincidente decirlo. Te hacés la cabeza tratando de determinar por donde empezar. 

Y fijate que curioso, es posible que la humanidad hubiera avanzado significativamente en sus esfuerzos por determinar las técnicas de abordaje masculino, si fuera que ella - la humanidad te digo - se detuviera a observar al sujeto de marras y su forma de empezar con una empanada.

Conozco algunos, mi amigo Felipe por ejemplo, que es – por hacerla sencilla- un hermeneuta de las empanadas.Su primera acometida es casi parangonable con la categoría de un beso con dientes que apenas retira y disfruta la coronación de este manjar, allí donde el forro contenedor y el repulgue logran su gloriosa península, muy arriba.Lo que queda es, entonces, la sugerencia del gusto que viene, que se eleva - por la fina herramienta de convección térmica, ( corrientemente llamada chimenea) - con un sahumerio anticipatorio de todo lo que vendrá en sus síntesis de sabores. Este es un estilo delicado, che. Y sí; Felipe es de los que con las minas tiene tiempo para un verso y para florecer en las cabezas la flor del libido, plantita descuidada por muchos.

Otros, como “El Machimbre” Sosa, le entran de una a la empanada. A un centímetro del objeto gastronómico enciende una especie de monstruo aspirador que tiene entre la tráquea y el palatino y hace una especie de “ struufssss” sujetador y para adentro. De un bocado se devora la mitad. La otra mitad la baja sin mirarla, y queda, mientras mastica, en el platito de acero inoxidable con su pobre humanidad destrozada, con medio huevo huyendo despavorido como saltando del titanic a la balsa de sulfito y cien gramos de carne molina y verduritas florecidas en los bordes. No es una ceremonia,lo que se vé, como en el caso anterior, mas parece una escena del crimen. Se imaginarán lo que es poner una tierna damisela en el camino del Machimbre Sosa, una noche de entreveros entre mojitos, margaritas y Vodka.

Pero fijate que el pelado Johansen tiene otro estilo. No menos cruel, pero razonablemente científico. El pelado cree en el repulgue, el cree que radica allí, y no en otro sitio, la exaltación final de la religión de los comedores de empanada. Y quien es uno para meterse en la religión de la gente. El tipo mira la empanada, la observa. Le pega unos giros al plato utilizando los dedos índice y medio; varios giros, tres o cuatro, mirándola desde su superioridad ( siempre me recuerda al gato maula jugando con el mísero ratón), después que la mira un rato más, la agarra, como si fuera un choclo, por ambas puntas y le va, che, al centro, le come la panza te diría.

Gente como el Pelado Johansen sabe como, en dos dentelladas, dejar solo el soporte estructural del repulgue indemne, y de nuevo lo devuelve al platito. Lo deja allí mientras goza del contenido, hasta que lo despide hacia la bolsa.Luego, goza, lenta, sostenidamente de ese borde crujiente con el mismo goce orgásmico de un final feliz.

El pelado no anda bien de amores, pero se lo sabe en múltiples aventuras exitosas, porque - como dice OR Borba, un pensador importante de este ámbito- “lo importante es que los finales sean crocantes”.

Y están los otros, representados fielmente por el amigo Plurialberto Mendez: los que comen con cuchillo y tenedor. Raza odiada por los principales teóricos del empanadismo mundial, etiquetados como “nuevos ricos” en las artes de esta especialidad.Plurialberto y los suyos no solo usan cuchillo y tenedor, sino – en una maniobra que generó mas de un escandalo en preciosistas y ortodoxos – parten en cinco o seis partes el sagrado alimento, y como si todo eso no fuera suficiente, alzan el platillo y soplan los restos humeantes del pobre mutilado. Es probable que sean de estos sean los solterones que uno ve por allí, adornando la diversidad del universo.

En fin, podríamos pasarnos horas hablando de las empanadas, fundamentalmente las de la vieja de uno. Mi mamá lograba meter un guiso completo dentro de sus gloriosos “pasteles” – dimensión plato -en una tecnología que murió con ella para agregar un dato más a su inolvidable memoria.La próxima vez que paseis frente a una empanada, recordad nada más que ella esconde la formula de una felicidad que ha logrado superar los horribles tiempos de las esteticistas y las dietas para adelgazar, con el mismo donaire como las truchas panza blanca del Canadá superan cada año, aguas arriba, la glotonería horrible de los osos pardos.-

UNA ENSALADA DIVINA ( El origen según mi amigo Felipe)

En el principio creó Dios los cielos y la tierra. Para el efecto Dios, que era sabio, recurrió a un Bing Bang inmenso, creó toda la masa de las 400.000 millones de galaxias que hoy conocemos a partir de la nada. Todo el universo ocupaba entonces la trillonésima parte de un centímetro.

Y dijo Dios: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza; creó entonces al Australopithecus africanus, que podía caminar sobre sus dos piernas y empezó a elaborar herramientas de piedra. 

Pero luego percibió el Señor que el hombre estaba solo y extrajo una costilla del varón para que a partir de un complicado proceso genético nazca la mujer. La intervención quirúrgica se realizò en el Hospital Monte Sinaí ( es lo lógico) ocasión en que el centro asistencial produjo un escueto comunicado, tallado en piedra, que decía: " ya lo saben, es una nena".

Luego ya fue mas simple: en un laboratorio, Dios trabajó los bloques constructivos de la vida, aminoácidos, proteínas, y produjo en el caldo espeso de los mares el nacimiento de la vida, apoyado en el sol que también había creado.

Años después, una ponchada de millones de años después, Dios dice, "estoy podrido de este periodo Cretácico" y empezó con el Paleógeno y de paso mandó un grosso meteorito que acabó con todos los dinosaurios que andaban muy arrogantes, adorando ídolos falsos.

Al séptimo día, el creador, destapó una Coca Cola y mirando su obra dijo "no hay nada mejor".-

El último café de dos oenegesistas

- Hola Gladys, te encuentras bien?
- mmm...me transversaliza cierta duda por cierto...
- Si? ..dame insumos y trazamos un diagnostico..
- Es que la ejecuciòn de lo nuestro no me cierra con el resultado esperado, Felipe..
- Bah... lo que pasa es que estas usando un marco lógico disperso...
- Ademas no veo una sola autocrítica ¿ cuando fue la ultima vez que hicimos un conversatorio sobre lo nuestro?
- A ver, cuando decís lo nuestro, que es lo nuestro...lo definís como una intangibilidad o como un concepto de territorialidad..
- Lo defino como un paradigma.
- Ah. Hubíeramos empezado por allí... La señorita quiere convertir una linea operativa en un paradigma. Miraa vos. Un día amanece y dice me cago en las actividades definidas, convierto actividades en objetivos y le pego una patada en el culo a Felipe...que bueno..
- Bah...Felipe, no seas injusto. Sabes que siempre estuve con vos, aun cuando otros te declinaron la cooperación...
- O sea, lo que queres es cerrar el proyecto.
- Es lo que me dictamina la evaluaciòn...
- Ok, queres hacer un focus group para cotejar los datos?
- No , no es necesario..lo nuestro tuvo mucha incidencia mientras duro.
- Esta bien, Gladys, cuidate mucho sí. Y cada vez que veas un tomatito orgánico, acuerdate de mi...
- La vida continúa, Felipe, cuidate de los organofosforados, por favor...
- Aguanten los ultimos lagartos alacranados de Nairobi subtropical , carajo..
- Aguante!

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