LA CIUDADELA DEL CORONEL CUEVAS.

El Coronel Cuevas subió a lo alto de la colina y con voz estentórea dijo – ¡aquí!. 
De inmediato llegaron las máquinas que abrieron las calles y los obreros que construyeron las viviendas.

Tres meses después la ciudadela estaba lista. En la inauguración sonaba un mariachis con “Yo sigo siendo el Rey” y luego, emocionado pero sin llorar ni demostrarlo, el Coronel Cuevas trepó al escenario y anunció: “hoy empieza la historia de la primera comunidad del mundo habitada solo por hombres y nuestras inseparables criaturas de compañía, las mujeres. Esta ciudadela – añadió con el aplauso de todos – es el primer territorio libre de putos del universo!”.

El cura Gervasio, bendijo el pueblo, con el interesante detalle de una hoja de parra como herramienta de aspersión del liquido bendito. “ Se reata el hilo de la historia bíblica “ se le escuchó decir, añadiendo que “ posiblemente nosotros salvaremos al mundo de la maldición de su holocausto con el meteorito “Ajenjo” que ya enfilaba hacia nuestra tierra.
¡ Detened oh Dios vuestra furia divina!”.
- Queasisea- gritaron al unísono.

Con el correr de los años, la calma histórica retornó a la comunidad.
La odiosa cuestión de la discriminación, tan enarbolada por los pueblos libertinos, pasó a llamarse “corrección comunitaria”; los minusválidos volvieron a las siempre acogedoras piecitas del fondo, los hombres del pueblo retornaron a la honorable práctica de los hijos de familia y los hijos naturales y siempre había suficiente leña para ignorantes de la ley de Dios, mujeres promiscuas, endemoniados y putos que pudieran nacer.
Las mujeres renunciaron a su derecho al voto- esa burda experiencia mundana de sacar a las varonas de la cocina - que solo sirvió para procrear lesbianas por todas partes.

Los curas volvieron a tener sobrinos, los niños volvieron a respetar la siesta, los jóvenes ya no respondían a sus padres, se canceló por decreto el demonio del internet ; los derechos humanos eran, apenas, una hedionda cicatriz del deplorable mundo entregado al pecado.

Las mujeres procrearon, cocinaron y rezaron; en sus pocos ratos libres se reunían con otras mujeres casadas a conversar sobre sus empleadas y los hombres reasumieron la dignidad del trabajo, los asuntos políticos y dedicaron sus ratos libres al sano esparcimiento - para adultos- en discretos templos de meretrices a extramuros.

La vida volvió a la santidad, la sumisión y al temor de Dios; y nunca mas la varonil fragancia de los sobacos fue combatida de nuevo por ningún maricón desodorante en aerosol.

…
Treinta años después, en su lecho de muerte, el padre fundador, el Coronel Cuevas, delirando de fiebre - y apartando con un gesto a su desconsolada esposa Josefina- convocó al inseparable ayudante, el Teniente Antonio y tomándolo de la mano, susurró con agónica dulzura:
- “ Tony, nunca dejes que derriben el eucaliptus donde tallamos nuestros nombres”.

UNA CRITICA A LA POETICA DE ABUNDIO "EL PARCO" BALDISIERI

El libro “ El ” de Abundio “El Parco” Baldisieri, ratifica una vez más que lo mejor de su poesía es el sentido de la ausencia. Incluso, sus versos mas admirados, siquiera los escribe. Sus páginas en blanco son una promesa subyugante de lo que el propio autor califica como la lirica que no implica el compromiso tangible de la tinta impresa.

En ocasiones su palabra es tan tácita que solo murmura una sílaba inicial y el lector debe viajar sobre los lomos de los dromedarios de su propia imaginación, como en el caso de la prolongada Oda al Heroísmo de los pueblos Xanpamamapanapa , obra que ocupa seis páginas del ultimo libro, pero en realidad lo que se lee solo se imprime en medio verso de la primera línea: “quiero contaros, sumiso y ardiente…”

Quizás todo se refleja en su mesurado discurso de presentación a la 79 edición de sus consagrados “Versos Impalpables” cuando frente al auditorio de críticos consagrados y escritores, expresó aquella famosa idea: " el micrófono funciona?".

Una expresión rehogada en la angustia del ser humano parado en las amplias alamedas del siglo XXI, obligado, posiblemente, a ser el sístole y diástole de su propia conciencia social. Un clamor, diría, un grito desgarrador, también, del síndrome Darwiniano de la persistencia humana en medio de tanta selva, o quizás, sencillamente, un mensaje- como olvidado al paso- cual pañuelo de una dama elegante en las cortes de la Francia real. O, porque no – descartarlo tampoco – una simple y domestica incertidumbre personalísima del autor, sobre el funcionamiento de tal elemento que concomita con los procesos de amplificación de sonido.

Poca poesía como la de Abundio "El Parco"Baldisieri, supo ser tan solidaria con la suerte de los pueblos originarios del norte de Groenlandia, como la que se lee en su libro “Iglú”, que fantasea con la hipótesis que los pueblos Manitunes conocieron, en sus tiempos continentales, al tempano que acabó finalmente con la vida de miles de personas, en el colosal choque del Titanic a principios del siglo XX. El desarrollo de esta obra que combina lo profético con lo humanista, tiene a lo largo de sus 654 páginas, una sola expresión, en la primera hoja: “ ¡ chake! “

Felipe Malquiste, editor.

LO DIFICIL QUE ES COMER UN ASADO.

Ser periodista, principalmente si uno esta en la radio y aun peor en la tele, produce la gracia siempre pruriginosamente agradable de la popularidad y el afecto, pero con algunos perfiles de fastidio en ciertos y puntuales casos.

Primero y principal es que uno nunca deja de ser un aparato proveedor de noticias, cualesquiera fuera el sitio de la reunión, el circulo social, deportivo o familiar al que asistieras y la circunstancia que fuera, esto es, un sepelio o una serenata.

Si uno trabaja en “Radio Periquita” la primera pregunta de alguien del grupo de reunidos, apenas uno llega, como para romper el hielo, se diría,  es casi de manual: “¿ siempre estás en Radio Periquita, vos?”, te preguntarà, así te terminara de escuchar en Radio Periquita esa misma tarde, en el auto, mientras iba al súper a comprar un vino para esta reunión.

Apenas atines  responder, todavía con la sonrisa de cordialidad hilvanada en tu rostro, él mismo preguntador inicial quemará su ultimo cartucho con el segundo clásico, en relación a alguien que trabaja en la misma radio, por ejemplo:

-       che y Victor Benitez pio es grosero luego así cuando no hace su programa y todo.

Allí es donde vos empezás a pensar en una respuesta embolada y una amable, pero siempre optaras por la amable. ( salvo que seas el mismísimo Victor Benitez) La embolada sería, “ no se, no vivo un poco con Victor Benitez”; pero terminás despachando la opción mas amable:

-       jajaja.

Si. Solo te reirás. Es amable, cordial, apachuntosa ( no se que significa, acabo de inventarla) y lanza un mensaje directo. “Me rio y no te respondo, curioso.”

Sonara la campana del primer round y continuaran todos hablando de los costos de reparación actual del sistema de inyección de autos de Korea, que era el tema debatido al momento en que vos,  perifonero de noticias, apareciste en tal conclave de amigos, conocidos y desconocidos; y  todo porque al hermano del primo de tu amigo Felipe se le ocurrió inaugurar su quincho, obviamente, con un asado. Con que va a ser ¿ con pastafrolas?

No tardara 7 minutos, para que un gordo de remera del Ratón Mickey que parecía inofensivo al fondo, semia-costado en una hamaca paraguaya, se ocupe del siguiente bullying, justísimo en el momento en que vos descubriste que bajo ese mantelito de punto cruz se escondían, calentitas aun, unas empanadas de Areco y pretendías manotearlas. Y preguntara así:

-       Che, vos que sos periodista. ¿ Es cierto que Jaegli esta en el bailando porque va a ser candidato a intendente?

Entonces vos esperas un segundo, le bajas el primer bocado entre la punta del repulgue y a dos pulgadas para abajo, tentando que el dogor al verte comer desista la repregunta, porque te das cuenta también que el resto no le ha dado gran atención, pero… olvidalo, volverá a la carga, con un arma aún mas letal.

-       Che loperro, aquí el periodista “ade” saber porque lo que baila Jaegli, si es cierto que va a ser candidato.

Y los perros van a terminar girando el rostro hacia vos, con mirada inquisidora y una sola expresión tacita: “¡Contestá pues! ”

Vos que ya sabias que el circuito de evolución de las preguntas de asado funcionan así, trataste de devorar tu primera empanada con gran rapidez entre la primera pregunta, tu silencio y la segunda, pero – aun cuando la devoraras completa de un bocado – nada impedirá que tengas que hacer un gran esfuerzo para deslizar el bolo alimenticio atorado a la altura de la corbata, y , empezar a responder al pueblo, allí reunido.

No te salvaras,  de dos preguntas mas, relacionadas con el mismo tema. Generalmente vinculadas a fantasías y leyendas urbanas que vos aborrecías y combatías públicamente en tus programas pero que aquí terminaras festejando solo para salir del interrogatorio y tener derecho a comer ese matambrito tiernizado que acababan de servir en tiras aun humeantes.

Las preguntas accesorias además suelen partir de la propia necesidad de los amigos de afirmar sus propios conocimientos con un asentimiento del periodista que se encuentra en la sala.

- “ che, es cierto que el se hizo el bypass gástrico para adelgazar. – te preguntara el rubio con pinta de oficinista de after oficce,  antes de comer el cuarto de chorizo que sostiene en la mano - porque ellos si tienen derecho a comer- y a quemarropa anexará la segunda  “ cuantos kilos ya bajó”?

Ibas, siquiera aun a responder o tratar de hacerlo, sino tan siquiera a generar sinapsis, para producir algo coherente, cuando uno del fondo agregará, casi como lanzándote un “ ya que estamos contestame èsta también”,  la pregunta de aquellas que terminan por levantarte un leve ardor caluroso a la altura de la mejilla izquierda, mas que nada porque su construcción es tan intrincada, inconexa y barroca,  que el solo pensar en ella te genera ganas de sufrir. Sera así mas o menos:

-       Y este Jaegli… el paga o le pagan para participar. ( pausa milisegundistica) porque viste que se peleo luego con Zucolillo , parece que tenían un cementerio juntos y les comió Lucho Gonzalez. Seguro que va a ir todo dolorido al senado después de cada baile, verdad?

Como haces para responder todas esas preguntas?, este colgajo de ideas?, pero mas que nada, como haces para creer que no es una joda de Tinelli por parte de 16 tipos, que se están morfando a mil la picada pre asado, y vos allí, pensando que contestar.

Pero tenés que calmarte porque recién andás por la mitad.

Alguien propondrá una chinchoneada, eso te aliviara un poco; algunos aceptaran, pero otros dirán que no y lo peor… a uno se le ocurrirà decir,

-       “ vamos na a hablar nomas con nuestro amigo periodista que esta aquí, boluo…”

Vos ya no sonreirás aunque pretendas – en un muñón sanguinolento de amor propio que te queda – que fue un acto de valoración y generosidad contigo, al tiempo en que ensartarás con el mondadientes una feta de butifarra y un trozo de mbeyú, bien tostado, para que mañana no quede dudas de lo que te produjo semejate pyahai.

Es entonces, y no en otro momento, cuando aparecerá otra institución del rompebolismo clásico con el periodista que pretendió gozar un asado con los amigos: todos allí saben que vos sos un periodista radial que te ocupas de temas políticos y económicos. El 80 por ciento de los concurrentes escucha tus programas y jamás sintonizan allí una puta información deportiva.

Pero eso no basta para detener el siguiente interrogatorio obligado de los asados:

-       che y vos que sos periodista,  ( “vos que sos periodista” es el gran argumento incriminatorio, for ever) que lo que se puede hacer de ese arbitro Amarilla, boluo, ese pio es pariente de Leoz, mbaé…

-        

Solo debes respirar. Tomar aire y dejar que se enracimen mas preguntas que vendrán, no seguidas, sino yuxtapuestas:

-       Nderacoooore …cierto boluo. – saltara otro - Y vos que estas allí en la radio. ¿ que se sabe del Tata? Es cierto que Zapag le llamo el otro día y no le atendio el teléfono?

-       Pera na un poco, pera na un poco -  interrumpirá el del cigarrillo electrónico – vamos na a preguntarle lo del pendejo que mostro su camiseta de Jesús, es cierto que la protesta de los jugadores antes de los partidos es por eso o porque mierda lo que es…

Vos que sos muy meticuloso en no revistar nunca las páginas deportivas de los diarios tratas de conciliar inteligencia, astucia, diplomacia y eficiencia para salir de éste mazacote de preguntas y terminás aprendiendo – ojo, con los años – que podes responder, literalmente, cualquier cosa, y la perrada asentirá, satisfecha y  con la cabeza, solo porque vos “trabajas en la radio”. Ante la metralla inquisidora anterior responderás por ejemplo:

-       Lo que pasa es que el futbol paraguayo atraviesa su peor momento. (esa frase nunca falló)  Se perdió a Bielsa que podría haber sido alguien que trabaje cimiento de nuevo , pero el resto es vyroreí, lo cierto es que no nos vamos al mundial

( y para terminar le agregás un dato que sembrará confusión por un rato, el tiempo suficiente para tomarte un respiro y un trago de mala cerveza)

…y con no ir al mundial el país pierde 575 millones de dólares…

“575….” – balbucerá uno, pero se quedaran mirándose unos a otros por un momento irregistrable por cronometro racional alguno,  que te permitirá recordar aquella frase de la florida niñez cuando podias decirte a tu santa madre, “ mama, cuando nos vaaaaamos??”.

Si superas este penultimo round, posiblemente te darán unos 6 minutos de pausa.

Durante esos seis minutos los tipos recibirán una nueva fuente de bananitas de carne, morcillas, sopa paraguaya, y chorizo para continuar la “toscaneada”, se servirán vino, reabastecerán de cerveza sus manijas y se preguntaran sobre alguna cosa vinculada a direcciones y como se llega a algún lugar. No faltara el que sabe mucho de esas cosas y explicara que se trata de una calle que “muere” en tal parte o en el mejor de los casos que “choca” con la calle tal, o aun mejor, que explicara que la casa del tipo de marras queda en la esquina de esa calle donde dobla el 42.

En ese lapsus de seis minutos, no pierdas tiempo. Tenés que aprovechar para hacerte un choripán en 2 minutos, devorarlo en 4 y pasarte la servilletita y pedir lo que has de beber ,en el minuto de anexión, porque no va a faltar alguien que te coloque otro clásico preguntario al periodista designado, como un gancho al mentón.

-       Che y cuanto ganan Mabel Renfle  y eso” – preguntará justo el que prepara el asado, sin desviar la mirada de las costillas que están saliendo.

-        

Obviamente vos tenés un segundo para recordar a Mabel ,a quien querès mucho, y uno mas para tratar de discernir con tus mejores neuronas quienes son “y eso”.

Guay!  si llegas a responder con una evasiva, comprensible y obvia, en tanto no sabés, como por ejemplo :

-       “ vos sabes que no se cuanto gana Mabel, che…”

Allí es cuando desde el fondo, a la derecha, del mismísimo flaco de barbita de candado que vos no escuchaste emitir sonido en toda la noche, se esputara esa frase detonante:

-       Y si. Lo peridista se cubren todo luego.

Para que pa. De inmediato te preguntaran si es cierto que Luis Bareiro le defiende a Vierci, si es verdad que Mina es socia comercial de Kalè, si Carlos Peralta tiene un pariente en la función publica, si Torres dejó Abc….

A esa hora exactamente, vos ya estas seguro que no querés comer nada mas, que solo querés saber donde hay un sanitario para simular una meada y volver a casa, saltando una murallita cubierta de miramenometoqueis sin despedirte.

Sacrificado es.

Un asado es, en rigor, una reunión de amigos que se juntan para chupar y comer y , al mismo tiempo, un interrogatorio al  periodista ese que suele venir . -